2.12.14

Un shop y una michelada.

Estaba escribiendo todo lo que me había pasado sentimentalmente en el último tiempo, nada habitual en comparación con los últimos años, ni con nada que me haya sucedido alguna vez en la vida la verdad.. Sin embargo, me quedé pensando y la conclusión clara de todo, es que las cosas se viven, se sienten, se disfrutan y se sufren. Obviamente la experiencia te va dando un mejor desempeño en todo ámbito de la vida, sin embargo, creo que hay temas que por más que se parezcan, finalmente terminan siendo muy distintos, porque cambian las situaciones, los lugares, las personas y bueno, todo eso lo hace distinto. Finalmente, por más que uno quiera seguir y hacer lo que se debería hacer como en un libro de recetas, cuesta demasiado. Por ahora no me queda más que pensar que estoy tomando la decisión correcta con respecto a mi vida, pero cuesta mucho darse cuenta que para avanzar, hay que dejar cosas atrás, y a veces cosas que no se quieren dejar. Si miro mi vida para atrás, creo esta ha sido la constante en mi modo de vivir y salir de ese esquema, cuesta. 
Claramente esto lo escribo por un tema puntual que me pasó, pero que prefiero guardarlo y solo escribir aquí las conclusiones. Lo que venga de aquí en adelante, bueno... habrá que vivirlo, sentirlo, disfrutarlo y sufrirlo.

26.11.14

La espera

Siento el remordimiento del error cometido
siento como el cuerpo se hace responsable y lleva a la realidad cada pensamiento, uno tras otro.
Como siempre, en la noche florecen y en el día se esconden
Aparecen de tal forma que lo único que se puede hacer es dormir, para evitar que venga otro.
Creo que errar es humano, confiar, creer, respetar también, pero cuesta.
De lo errores se aprende, espero que sin consecuencias, logre aprender esto que la vida quiso que aprendiera. 
Nada más que decir por ahora, sólo esperar. 

19.11.14

Una vuelta más porfavor...

Creo que sólo escribo acá cuando algo me marca la vida, cuando hay un quiebre vital o algo así que cambia el rumbo de las cosas.

No espero realmente que alguien lo lea, más bien espero dejar algún testimonio o escribirlo cosa que al releerlo luego, se aclaren mis pensamientos.

El hecho es que le acabo de romper el corazón a la persona que mas amo en el mundo. Terminé, por confusiones propias, una relación de 3 años y 8 meses con quien hace 1 mes decía ser la mujer perfecta para mi. 

Resulta que las confusiones son acerca de como me veo yo con respecto al mundo y como veo nuestra relación con respecto al futuro. Nada claro para mi. En mi afán de ser menos dañino, creo, elegí la opción de no tener en ascuas a la Maca y dejarla, para tener mi tiempo sólo y decidir que hacer con mi vida.

Lo pensé antes, claro que lo pensé, todo claro y con la mente fría hasta que dije mi primera palabra en su auto a la vuelta de mi casa. Puedo decir hoy, que es muy distinto pensar las cosas a decirlas, y más si es a la cara de la persona directamente involucrada. 

Bueno, comienza hablando ella, me dice que quiere arreglar las cosas, me explica lo que ya se y me da un discurso acerca de como se propone ella a salvar la situación. Luego vengo yo y comienzo un monólogo de confusiones que se iban acrecentando cada vez más, a medida que mis frases avanzaban. A poco comenzar a hablar, rompo en llanto y todo el confort que llevé en el bolsillo para los dos, lo usé prácticamente solo. Ella, con más experiencia que yo en las relaciones, me escucha, asombrada por el panorama que le cuento y que claramente no imaginaba. Hasta que entre mis frases absolutamente sin seguridad, se deja ver la idea clara de querer terminar, aunque nunca lo dije directamente. 

Entre sollozos me pide explicaciones que no puedo dar y con llanto, le intento decir que todo es muy confuso para mi y que no creo justo que ella tenga que aguantar mis confusiones ni esperarme hasta que me aclare. 

Ante mi incesante bombardeo de ideas poco conexas, me pide que la mire a los ojos y le diga que no la amo, razón con la cual ella podría armar un esquema para comenzar a olvidarme... y no puedo. 

No puedo decirle que no la amo, y yo también me quedo sin ideas claras para continuar mi conversación. Así, directamente, poco a poco me doy cuenta que la cago cada vez más y comienzo un pensamiento entre querer revertir completamente el asunto y mantener mi posición. Finalmente me decido por la última y ella, muy maduramente, me consuela, en vez de romper en llanto como quizás lo haría cualquier otra mujer. Finalmente me va a dejar a la casa y le pido la frase que le da título a este texto... me dice que no sea maricón, cosa que encontré totalmente válida, agarré las muletas (que uso por una cirugía de rodilla reciente) y me bajé del auto.

Ahora estoy en mi pieza, escribiendo esto, pensando que quizás la cagué. Me llama el Tito y sale una conversación donde cada vez me doy más cuenta que nadie me va a querer como ella y que de verdad, la cagué. Porque uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde... ahora me hace más sentido que nunca la frase.

Eso... quisiera saber como está ella en este momento, por la hora, probablemente durmiendo, con los ojos hinchados de llorar. Quién soy yo para hacerla sufrir? Wn, estoy haciendo sufrir a quién más amo en la vida...

Mis confusiones se fueron un poco a la mierda... espero aclararme lo antes posible.

15.6.11

Feliz cumpleaños.

Otra vez aquí

Nadie lee esto en verdad... y me gusta que sea así. Un diario de vidas, que está publicado para todos, y a la vez, para nadie...
Que lean de aquí... si quieren que lo hagan... que escriban aquí... si quieren que lo hagan.
Sabrán las cosas más simples, las cosas mas complejas, las cosas de una persona que en este preciso momento tiene los sentimientos más encontrados de toda la vida.
Al que le gusta buscar blogs ocultos y desechados por el ciber espacio... encontrará este.

Hoy.. mi cumpleaños... y la muerte de mi tío abuelo hace minutos.

1.12.10

...nada. En verdad mucho tiempo sin tocar este espacio con mis dedos. Sólo repentinas visitas oculares esporádicas.

Escuchando "el jardín" de Gustavo Santaolalla.. y los pensamientos vuelan por montón.

Quizás tenga que empezar a escribir un poco... para retomar la técnica, aunque en verdad nunca fui de los con técnica.

Lo único que queda decir.. es que "tal ves debamos caminar... para estar un poco más cerca de la tierra..."

22.1.08

...la cima


Al fin logré llegar...

el lugar que tanto anhelé...

el lugar que vi tan lejano desde allá donde las cosas no son bellas...

desde allá donde estaba antes.





Los contrastes están claramente marcados por la tranquilidad y el caos de un lugar y otro...

mientras allá las cosas no salieron nunca como quise, acá es todo más simple...

todo es más tranquilo... apacible.





Costó... sabía que costaría...

pero, por Dios!, que agradecido estoy...

que agradecido estoy de la fortaleza de mis piernas aún vigentes...

que agradecido estoy de mis manos, que aunque rotas, fueron las que con sigilo urdieron este viaje...

que agradecido estoy de la gente que me apoyó en todo...

y aún más de la gente que pensó que jamás lo lograría...

porque gracias a ellos me afiaté aún más a mi idea.



Yo... mi alma... el viento... y el destino por delante.



No creo en el destino en verdad... pero es una forma de nombrar al futuro que me espera.



Pude llegar aquí...
Puedo llegar a todos lados.




Saliendo y buscando es la única forma de abrir los ojos...


Los míos, más abiertos que nunca, esperan con calma lo que viene...


Todo es mejor aquí...
absolutamente todo…

28.12.07

La belleza de Partir.

La verdad es que muy pocas veces vi su programa...

De hecho, quizás cuantos años lleve en el aire y yo sólo lo he visto un par de veces.

Cuando me dijeron lo que ocurrió, ni siquiera supe quién era cuando me nombraron el nombre del padre. Luego me dijeron "el de la belleza de pensar" y me acordé de un fondo negro, una mesa central, vasos de agua, libros y dos personas hablando.

Hace un rato quise averiguar quién realmente era el padre... cual realmente era la historia.

Vi las páginas del mercurio donde me dijeron que escribía y lo busqué.
...

Sin conocerlo... sin pensar siquiera en su rostro luego de que me mencionaron su nombre... sin haber visto mas de 5 veces su programa... se me hace más familiar que nunca.

Es que quizás el dolor es familiar a todos... es que quizás uno asombrado ve como las cosas le suceden a los demás y da consejos de acciones a realizar, sin pensar que cuando le sucedan a uno, quizás esas mismas acciones que aconsejó, no las pueda efectuar.

La verdad es que yo aún no tengo la experiencia de ser padre... Dios quiera que algún día la tenga. Pero puedo, en cierto grado, imaginar lo que será perder a quién da esa experiencia, aunque es obvio que lo que me imagino no debe ser ni la cuarta parte de lo que realmente es.

El dolor... el amor… el odio... la alegría... Cosas tan comunes entre gente tan distinta. Cosas tan cercanas entre gente tan lejana.

Quizás Cristián Warnken nunca lea ni menos comente esto...

Tampoco soy yo el más indicado para aconsejar que hacer en estos casos... de hecho, nadie lo es.

Sólo queda decir que Dios quiera que Clemente esté jugando y lanzándose por los resbalines del cielo y mirando atónito sus fuentes de agua, que de seguro son mucho mejores que las terrenales.

Sólo queda ofrecer de todo corazón, mi más sentido pésame a la familia...

Así como a todas las que han perdido a algún Clemente.


"Todos los humanos somos como las flores de un jardín. Mientras la dueña de casa escoge a las mejores y más bellas rosas para adornar su hogar... El dueño de los Cielos elige a las mejores y más puras personas para embellecer el suyo..."


Clemente Warnken... Que en paz descanses.

10.9.07

el paredón.

Aprieto en mi mano el pañuelo que tiene el aroma de mi mujer... tomo una bocanada de aire y comienzo a vivir lo último.

Siempre vi la muerte tan lejana... y ahora la tengo a sólo metros.

Qué cruel es la vida no?... hace una semana disfrutaba con mis amigos y mi familia... ahora quizás cuantos de ellos queden... tal vez cuantos ya vivieron lo mismo que estoy por vivir yo.

Respiro...

Siento los pasos de esa gente que no quiere que yo siga aquí y que sólo esperan una orden para satisfacer su orgullo. Siento a lo lejos cómo ya dieron esa orden para otras personas...

La última imagen que vi antes de ponerme en los ojos este paño bañado en sudor y pólvora, fue la cara de una mujer... que linda mujer. Siempre creí un poco en las cosas sobrenaturales y la verdad es que no me extrañaría que fuera ella un ángel... el que me viene a decir, con sólo una mirada, que está todo bien y que puedo desaparecer de aquí en paz.

Cuantas cosas viví... cuantas historias tengo por contar. Recuerdo perfecto cuando me gradué de aquella universidad pensando que quizás con mi profesión iba a cambiar el mundo... tantos sueños, tantas expectativas...

Siento los gritos y los pasos aún más cerca... quizás luego esté por tocarme el turno de morir en manos de quienes no tienen ni el más mínimo derecho a matarme. Pensar distinto?... Qué más da... si aquí no puedo pensar como quiero, quizás sea mejor abandonar esta tierra muerta.

"No quiero funeral, no quiero que me quemen, no quiero nada.... sólo tiren mi cuerpo al mar y que él lo lleve hasta donde sólo él sabe"... si pudiera pedir un último deseo, quizás eso pediría.

El pañuelo ya está casi incrustado en mis manos…

Quiero que esto termine luego y a la vez quiero que no suceda... siento miedo y a la vez satisfacción... siento pena, rabia... y a la vez alegría de abandonar este lugar en donde las personas que quiero ya no están.

Mi amor se fue y quizás pensó las mismas cosas que yo... Sí, lo más probable es que así haya sido. Sólo espero que me espere... así como yo la hubiera esperado hasta el final de los días en el caso de haber sido yo quién partiera primero.

Mi amor… Mi gran Amor.

..................

Veo el pañuelo en el suelo y la pared bañada en sangre... después del estruendo, silencio absoluto. Gente con remordimientos en la cabeza recogen mi cuerpo… han logrado lo que querían...





Estoy más vivo que nunca.

15.8.07

día cualquiera...

Pasa... pasa que... mmmm... tengo ganas de contarte algo wn.

Algo que pasa... pasa aquí adentro y no sé... como que no me atrevo a decirle a nadie.

O sea, en verdad no es que no me atreva... pero no sé... como que decirlo tal vez pueda sonar ridículo... es que ha pasado tanto tiempo ya wn.

Hay alguien, cachai...

No, sabí que filo... la dura que no quiero. Puta es que en serio no sé... jajaja...

¿Pero nunca te ha pasado eso?... o sea como que querí hacer algo, pero al final hay otro algo que te frena, cachai... ¿por qué? puta, ni idea... igual es loca la hueá.

Bueno, ahora me pasa eso poh wn... la dura que te contaría... pero no sé.

Ya sabí que má? te voy a contar... pero wn... júramelo, júramelo por lo que más querai que no le vay a decir a nadie... en serio... o sino me enojo.
Vo sabí que yo no soy de enojarme fácil... pero la dura que si me entero que le contaste a alguien... puta sería súper charcha... la dura que me sentiría caleta con vo…

Ya bacán... puta es que lo que pasa... es que... pero wn! me lo juraste...
Puta si se... pero es que la dura que es brígido... no wn, no es brígido, de hecho es terrible tonto, terrible infantil... pero me tiene dando vueltas poh wn... y como que necesito decirlo... y vo cachai poh perro que erí en quién más confío...

No te vayai a burlar poh wn! si por algo te cuento a vo...
Ya bacán...

Es que como te dije... hay alguien poh wn...
No wn si no estoy con nadie ahora... pero wn! enserio... pero, ¿me vay dejar hablar o no?
Ya poh wn...

Vo la cachai... no sé si te hablé de ella algunas vez... pero es como súper linda... tiene el pelo largo... wn! cuando se lo suelta, pero es que es hermosa... en serio. Puta, a mí me encanta...

La hueá es que hace tiempo no me había parado a mirarla con detención... así como antes cachai... y wn... no sé... pero como que me dio una cosa en la guata...
Jajaja... puta el wn... pero si no es fleto poh... jajajaja... ¿nunca te ha pasao?
Ya poh wn... dijiste que no te ibai a burlar...

Na poh... estaba ella ahí y la miré caleta e rato y me dio esa cosa... como que me puse rojo al toque... así como antes... puta sentí las mismas hueás que antes poh wn... y no sé wn… es cuático.

¿Cómo se llama?... pero si vo la cachai poh wn...
Jajaja... aonde la viste wn, cacha que han sido súper pocas...

No sé wn... ella es especial, es un ángel... en serio.

Pucha... es la...


__________________________

...y así siguió la conversación del muchacho complicado.

12.7.07

...el caballero de la sonora.

La semana pasada, como muchas veces, iba caminando por la Alameda... Hacía mucho frío, pero el día estaba lindo... pues claro, como no iba a estarlo si se encontraba absolutamente despejado luego de haber llovido los tres días anteriores casi seguidos.
Mientras caminaba, iba escuchando música y viendo las cosas que suelen integrar el grupo de la "cotidianeidad"... En realidad nosé por qué existe esa palabra... cada día es distinto a los demás y no hay absolutamente nada que ocurra de la misma manera que como ocurrió el día anterior o como va a ocurrir al día siguiente... eso es lo que creo yo al menos.

En fin...

Estando más o menos a la altura del metro universidad de chile, me di cuenta que no llegaría a tiempo donde debía ir si seguía caminando, asique tomé una micro oruga... ahí fue que vi el motivo de todo esto...

Se subió un caballero... viejo, barbón, calvo y chico... de ropa trajinada y apolillada, con un sombrero color café parecido al de los señores de los años 20 y una gran sonrisa detrás de sus largos bigotes...

Pasado un rato, la micro seguía detenida, de hecho, dieron la luz verde y aun no partía... ¿Qué pasó?... Era el caballero... pues se había subido él, pero aún estaba abajo su "batería"... eran 5 o 6 fierros soldados como formando un tronco y sus ramas... en las puntas de esos fierros, ingeniosamente, habían 2 tapas de ollas (los platillos) y 2 baldes (los tambores)... todo total e inteligentemente pegado de manera que pudiera soportar los días, las noches, el viento, la lluvia y el movimiento de las micros... de su bolsillo saco una peineta y un papel, los cuales puso en su boca. Luego, sacó un par de maderas que harían las veces de baquetas... tomó un piso plegable que traía con él, se sentó justo en el medio de la micro y puso la estructura de fierros frente a su cuerpo.

Sin decirle nada a nadie, "Sonora Pedro" se presentó y comenzó a tocar su repertorio de 5 cumbias al hilo... entreponiendo palabras como "auuuuurora", "caaaaarolina", etc. Finalmente y terminada su performance, tomó sus cosas, dió las gracias al respetable público y comenzó a caminar hacia la puerta. Cuando estaba listo para bajarse, dijo: "Chucha, devera que tengo que pedir la plata"... se devolvió explicando a la gente que fue un "lapsus" y entre risas comenzó a pasar por los asientos.

La verdad es que para muchos puede que haya sido un hecho de la "cotidianeidad", del acontecer diario en las tardes de la Alameda... y es que claro, cuantos Pedros andarán por ahí con su sonora propia haciendo exactamente lo mismo que éste... Quizás sus canciones no tenían nada de especial, quizás su traje no era el mejor como para realizar un show público, quizás la gente de la micro, que lo evitaba con la mirada, ni siquiera quería escucharlo... entonces... ¿por qué tocaba?, ¿qué cosa hacía que le siguieran dando ganas de subir a una micro a sacarle sonidos a esa batería destartalada?...

¿Será la plata?... no, no creo. Aparte de que casi se olvida de pedirla, difícilmente alguien sin "eso" aguantaría montar semejante espectáculo día tras día y recibir tan poco a cambio.

Entonces... ¿qué será "eso"?...

¿Las ganas de vivir?, ¿las ganas de sacarle una sonrisa a toda esa gente urbana que anda como loca, haciendo movimientos automáticos frente a los estímulos diarios de la vida?, ¿las ganas de hacer despertar a todo aquel que se encuentra sumido en la rutina de una ciudad de locos?, ¿las ganas de no parecerse al resto y hacer algo totalmente distinto?...

Cada uno podría interpretar como quisiera esta historia... para mi por lo menos, me muestra la belleza de las cosas simples. Las ganas de hacer cosas que van más allá de obtener dinero, de hacer cosas que realmente engrandezcan el Alma... y es que don Pedro, con 100 lucas de regalo sería inmensamente feliz... pero jamás vendería su batería, porque sin ella se muere.

Quizás qué cosa esté haciendo en este momento el "caballero de la sonora"... pero en ningún caso, pensando que lo que hizo esa tarde provocó que le dedicaran un escrito en un blog. Por mi parte, no me queda más que decirle Gracias a la distancia, pues trata de mostrar a quién se dé cuenta que la belleza de las cosas, no la tienen las propias cosas, sino que el contexto en el cual suceden... pues trata de mostrar a la gente que se puede ser feliz con tan sólo un par de palos, unos baldes y unas tapas de ollas viejas.

30.6.07

Qué será que tiene la noche...


Todo lo que evitaste pensar, todo lo que evitaste hacer y todo lo que evitaste decir, dan ganas de hacerlo en la noche. Será la oscuridad... el silencio eterno... la luna inmensa talvez... quién sabe...

Los sentimientos y las ganas de expresar afloran como si hubieran estado encerrados todo el día en un lugar... los pensamientos surgen de la nada y todo se vuelve irreal.

Planeas cosas que seguramente al día siguiente nisiquiera te atreverías a hacer, haces promesas a ti mismo que, quizás, durante el día jamás cumplirias.

Nunca he leido ni he escuchado sobre esto... pero tengo la certeza que algo pasa...

Quizás la Razón sea diurna y el Corazón nocturno...

En las noches, el Corazón se expresa como nunca... piensas, hablas, escribes... y durante el día, la Razón se encarga de decir que lo que pensaste, hablaste o escribiste, talvez fue absurdo.

Que enredo, no?? En fin...

Me voy a acostar.

Se expresó el corazón... quizás lo siga haciendo hasta que amanezca.

Buenas Noches.

29.4.07

paréntesis...

...hay gente que está hecha del mismo material de los sueños, llegan a nuestra vida y se quedan por el tiempo que dura el sueño. Son como un relámpago... se convierten en estrellas...
Después, solo tú sabes a que parte del cielo mirar para encontrar esa estrella... pero siempre va a estar ahí...

11.4.07

algo contigo.

Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo
Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo
Que no puedo acercarme a tu boca, sin deseartela de una manera loca
Necesito controlar tu vida, saber quien te besa y quien te abriga.
Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo
Es que no te has dado cuenta de lo mucho que me cuesta ser tu amigo
Ya no puedo continuar espiando, día y noche, tu llegar... adivinando
Ya no sé con que inocente excusa pasar por tu casa... Oh...
Ya me quedan tan pocos caminos y aunque pueda parecerte un desatino
No quisera yo morirme sin tener algo contigo.

21.2.07

hacelo por mi...

Yo no sé lo que sentí, esa tarde que te vi
yo pensaba en otras cosas, fuiste mucho para mí
yo creía en tus palabras, tu mirada me engañó
ahora sé que no sos mía, la culpa la tuve yo.

Yo no quise lastimarte, jamás tuve esa intención
fuimos presos de un impulso, yo sólo buscaba amor.

Y cuando te veía en la calle, no podía evitar
que el silencio se adueñara, me quedaba sin hablar
ahora sé que no sos mía, la culpa la tuve yo
si querés podés marcharte, sólo te pido un favor...

Si aún te queda algo de amor dentro de tu corazón
no me mires a los ojos que me muero, yo me muero de dolor.
Hacelo por Mí.

Todo eso que sentía esa tarde que te vi
ahora no tiene sentido, fue un mal sueño para mí
y al pensar en tu mirada, ya no puedo sonreír
si querés podés marcharte, sólo te quiero decir...

Si aún te queda algo de amor
dentro de tu corazón
no me mires a los ojos
que me muero, yo me muero de dolor.
Hacelo por mí.

17.1.07

de vuelta.

Hace tiempo que no escribía...
De hecho creo que no lo hacia desde el año pasado...
... como estoy?... no se como estoy... supongo que bien...
Es que en realidad no es que uno esté bien o esté mal así de tajante... creo que hay mezcla de cosas...

Entonces corrijo... no estoy bien, ni estoy mal... estoy tranquilo, siempre pensando… trabajando los ratos de trabajo y disfrutando los ratos libres... con mi lucha eterna "corazón-razón", extrañando mucho en algunos momentos y tratando de dejar de hacerlo en otros... sintiendo pena derrepente y mucha alegría en otras ocasiones... haciendo las cosas que dejé de lado durante un tiempo… las cosas que me llenan… como lo que hago en este momento.

Creo sí que ahora, en comparación con la ultima vez que escribí, tengo ideas o ciertos temas un poco más claros... son cosas que se van aclarando a medida que pasa el tiempo, a medida que vas conversando con gente una y otra vez y hablas tanto de eso, que repites prácticamente lo mismo todas las veces... entonces al final te terminas convenciendo de que lo que dices es cierto, sea lo correcto o no... Bueno, en realidad es difícil saber que es lo correcto...
También, este tiempo he observado mucho... a mis amigos, a mi familia, a la gente que no es ni lo uno ni lo otro... a mi entorno en general... a mi mismo. He observado como actúa la gente frente a actitudes mías y como actúo yo frente a las de ellos… he notado los puntos de vista que tiene cada uno… finalmente, en el interior reprochas o aceptas lo que escuchas y lo que ves…

También me he dado cuenta de lo importante que es hacer las cosas que uno quiere en el momento y no aplazarlas… siempre he pensado así en todo caso, pero creo que ahora mas que nunca me he dado cuenta de la importancia de eso… y sí, me he dado cuenta porque en ciertos temas no lo he practicado y en ocasiones siento demasiadas ganas de hacerlo… he ahí la lucha “corazón-razón”. Ese creo que es el real significado de cuando dicen que “hay que vivir la vida a concho”… Hacer todo por lo que uno quiere… no rendirse hasta ver todo construido y si se derrumba… tratar de volver a construirlo… Quizás no todas las personas piensen como yo… y claro, es normal… no todos somos iguales… por lo que respeto, pero no comparto la opinión de quién guarda las cosas “para mas adelante”…

No soy partidario del “borrón y cuenta nueva”… Creo que hay que saber aceptar y recordar las cosas que han pasado. Las buenas, recordarlas como momentos lindos que lo ayuden a uno a dormirse con una sonrisa en los labios todas las noches… Las malas, para aprender de ellas y no volver a cometer los mismos errores… en fin.

Si alguien me pregunta porqué escribo todo esto… la verdad es que puede que sea por hacerme un análisis introspectivo e ir un poco en contra de la respuesta típica que da la mayoría de la gente (me sumo) cuando le preguntan, cómo estay?... “bien y tú?”.

Así estoy… viviendo los momentos lindos de la vida a concho y recordando con la frente muy en alto todo lo vivido. Dicen que quién de nada se arrepiente es más feliz... Yo no me arrepiento de nada…
Chau.