Creo que sólo escribo acá cuando algo me marca la vida, cuando hay un quiebre vital o algo así que cambia el rumbo de las cosas.
No espero realmente que alguien lo lea, más bien espero dejar algún testimonio o escribirlo cosa que al releerlo luego, se aclaren mis pensamientos.
El hecho es que le acabo de romper el corazón a la persona que mas amo en el mundo. Terminé, por confusiones propias, una relación de 3 años y 8 meses con quien hace 1 mes decía ser la mujer perfecta para mi.
Resulta que las confusiones son acerca de como me veo yo con respecto al mundo y como veo nuestra relación con respecto al futuro. Nada claro para mi. En mi afán de ser menos dañino, creo, elegí la opción de no tener en ascuas a la Maca y dejarla, para tener mi tiempo sólo y decidir que hacer con mi vida.
Lo pensé antes, claro que lo pensé, todo claro y con la mente fría hasta que dije mi primera palabra en su auto a la vuelta de mi casa. Puedo decir hoy, que es muy distinto pensar las cosas a decirlas, y más si es a la cara de la persona directamente involucrada.
Bueno, comienza hablando ella, me dice que quiere arreglar las cosas, me explica lo que ya se y me da un discurso acerca de como se propone ella a salvar la situación. Luego vengo yo y comienzo un monólogo de confusiones que se iban acrecentando cada vez más, a medida que mis frases avanzaban. A poco comenzar a hablar, rompo en llanto y todo el confort que llevé en el bolsillo para los dos, lo usé prácticamente solo. Ella, con más experiencia que yo en las relaciones, me escucha, asombrada por el panorama que le cuento y que claramente no imaginaba. Hasta que entre mis frases absolutamente sin seguridad, se deja ver la idea clara de querer terminar, aunque nunca lo dije directamente.
Entre sollozos me pide explicaciones que no puedo dar y con llanto, le intento decir que todo es muy confuso para mi y que no creo justo que ella tenga que aguantar mis confusiones ni esperarme hasta que me aclare.
Ante mi incesante bombardeo de ideas poco conexas, me pide que la mire a los ojos y le diga que no la amo, razón con la cual ella podría armar un esquema para comenzar a olvidarme... y no puedo.
No puedo decirle que no la amo, y yo también me quedo sin ideas claras para continuar mi conversación. Así, directamente, poco a poco me doy cuenta que la cago cada vez más y comienzo un pensamiento entre querer revertir completamente el asunto y mantener mi posición. Finalmente me decido por la última y ella, muy maduramente, me consuela, en vez de romper en llanto como quizás lo haría cualquier otra mujer. Finalmente me va a dejar a la casa y le pido la frase que le da título a este texto... me dice que no sea maricón, cosa que encontré totalmente válida, agarré las muletas (que uso por una cirugía de rodilla reciente) y me bajé del auto.
Ahora estoy en mi pieza, escribiendo esto, pensando que quizás la cagué. Me llama el Tito y sale una conversación donde cada vez me doy más cuenta que nadie me va a querer como ella y que de verdad, la cagué. Porque uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde... ahora me hace más sentido que nunca la frase.
Eso... quisiera saber como está ella en este momento, por la hora, probablemente durmiendo, con los ojos hinchados de llorar. Quién soy yo para hacerla sufrir? Wn, estoy haciendo sufrir a quién más amo en la vida...
Mis confusiones se fueron un poco a la mierda... espero aclararme lo antes posible.
